ﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺎﯼ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮﻥ ﺳﺮﻣﯿﺮﻩ
ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ :
ﮐﻔﺘﺮ ﮐﺎﮐﻞ ﺑﺴﺮ wifi
ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺞ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺒﺮ wifi
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻣﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ :
ﮐﻔﺘﺮ ﮐﺎﮐﻞ ﺑﺴﺮ wifi
ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺞ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺒﺮwifi
ﺍﻭﻥ ﺻﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﺨﻮﻧﻦ ﻟﻄﻔﺎ
ﮐﻔﺘﺮ ﮐﺎﮐﻞ ﺑﺴﺮ ....

.......

ﯼ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﺧﺸﯿﺪ!
......
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺘﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺸﮑﯽ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ !!!!!!
......
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﺩﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ
ﻭ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﺖ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﻧﯿﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﮔﻮﺷﯿﻮ
ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﺟﯿﺒﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪ ﺑﻮﺩﻩ !...
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﭘﺸﻤﮏ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ
.....
ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ
ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻤﻌﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﺷﻘﺖ
ﺑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺭﺯﻭﯼ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺵ
ﻣﻦ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﺧﺪﺍﻓﻆ

.....
ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ،ﺗﻮﻟﺪﻡ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ
ﮐﺎﻏﺬ ﮐﺎﺩﻭﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ :
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﯼ ﮔﻮﺷﯽ ﺍﮐﺴﭙﺮﯾﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 200 ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭ ﺑﻮﺩﻡ, ﺍﻻﻧﻢ 200
ﺗﻮﻣﻨﺸﻮ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﻗﺴﻄﺎﺷﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩﺕ
ﺑﺪﯼ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ , ﺑﺨﻨﺪ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ : 100 ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ : ﺍﯾﻨﻮ ﺍﻟﮑﯽ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺁﺑﺮﻭ ﺭﯾﺰﯼ
ﻧﺸﻪ, ﺧﺮﺟﺶ ﻧﮑﻨﯿﺎ ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﻭ ﮔﺎﺯﻩ ﺍﻻﻧﻢ ﺗﺎﺑﻠﻮ
ﻧﮑﻦ ﺑﺨﻨﺪ ﻣﻦ
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻋﻤﻪ : ﯼ ﻇﺮﻑ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﯼ ﺁﺟﯿﻞ ﺧﻮﺭﯼ
‏( ﭼﯽ ﮐﺎﺭﺵ ﮐﻨﻢ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﯾﯽ : ﯼ ﺩﺳﺖ ﭘﺎﺭﭺ ﻭﻟﯿﻮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺟﯽ
‏( ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﻗﻠﺒﻢ ﺗﯿﺮ ﮐﺸﯿﺪ ‏)
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ : ﺩﺳﺘﻪ ﭘﻠﯽ ﺍﺳﺘﯿﺸﻦ ‏( ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ‏)
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻋﻤﻮ : ﯼ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺑﺎ 50 ﺗﻮﻣﻦ
ﺗﺮﺍﻭﻝ ‏( ﺳﺎﻋﺘﻮ ﺯﺩﻥ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﭘﻮﻟﻪ
ﻫﻢ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺩﺭﻭﻣﺪ ‏)
ﺧﺎﻟﻪ : ﺍﺗﻮﯼ ﺑﺮﻗﯽ ‏( ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ‏)
ﺩﺍﯾﯽ : ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﮔﯿﺮﯼ ‏( ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ‏)
ﻣﺎﻡ ﺑﺰﺭﮒ : ﯼ ﻣﺎﭺ ﺁﺑﺪﺍﺭ ‏( ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺧﯿﺲ
ﺷﺪ, ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺎﺵ ﻫﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﻟﺒﺎﺳﻢ ‏)
ﺑﺎﺑﺰﺭﮒ : ﯾﻪ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﯽ ﺑﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ " ﮐﺮﻩ ﺧﺮ " ﻣﺮﺩ
ﺷﺪﯾﺎ !
ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻡ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﻟﺪ
ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﺑﺮﻩ

......
ﺩﮐﺘﺮ ： ﺳﻼﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟
ﺑﯿﻤﺎﺭ ： ﺧﻮﺑﻢ
ﺩﮐﺘﺮ ： ﺑﺮﻭ ﯾﺎﻋﻠﯽ،ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﺩﺩ
:D !!!
......
ﺷﻤﺎﻫﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻥ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﺍﮔﻪ
ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ؟
ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺭﻭﺡ ﻭ ﺭﻭﺍﻥ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ ؟
!!!???
.....
ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻫﻴﭻ ﺟﺎ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺩﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ ، ﻫﻤﺶ ﺩﻭﺭﻭﻏﻪ
ﻣﺤﻀﻪ !
.
.
.
.
ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﻫﺘﻞ 5 ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﺮﻛﺖ ﻗﺴﻢ
ﺭﺍﺿﻲ ﻧﻤﻴﺸﺪﻡ ﺑﻴﺎﻳﻢ ﺧﻮﻧﻪ

....
ﻏﻀﻨﻔﺮ 15 ﺳﺎﻝ ﺩﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ، ﺩﺭ
ﺳﺎﻝ ﺷﺎﻧﺰﺩﻫﻢ ﺟﺒﺮﺋﯿﻞ ﻧﺎﺯﻝ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﻫﻨﻤﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﺮﺩﯼ
ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻭﻝ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ!!!
!?
....
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻭﺿﻌﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺭﺿﺎ : ﻋﻠﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺯ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ
ﻋﻠﯽ : ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﺍﻟﻬﯽ ، ﭘﯿﺶ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﻗﺎ ﮐﺮﯾﻢ ﺭﻓﺘﻢ
ﺭﺿﺎ : ﮐﺮﯾﻢ ،ﮐﺪﻭﻡ ﮐﺮﯾﻢ ؟
ﻋﻠﯽ : ﺑﺎﺑﺎ ﮐﺮﯾﻢ ﺑﻠﻮﻧﺪﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﻣﺶ
ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﮊﯾﻼ : ﻣﺮﺟﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺯﻧﻮﻧﺖ ﻗﺴﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻟﯿﻼ ﺍﺳﻤﺘﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﻣﯽ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮﺩﺳﺘﻪ ﺷﺎﺧﯿﻪ ﺩﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺵ ﮐﻨﻢ
ﻣﺮﺟﺎﻥ : ﺍﯼ ﻭﻝ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ، ﻭﻟﯽ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻣﺮﺍﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻥ

....
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ...
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﮔﻔﺖ ﻭ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﮐﺮﺩ،ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮑﻨﺪ . ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﻟﻮ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺭﺩ ﻭ ﺑﺪﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ !! ﺷﻤﺎ
ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﺘﻦ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ . ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻫﺮ
ﭘﯿﺎﻣﮏ 1000 ﺭﯾﺎﻝ
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

....
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ...!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ
ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ
ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !!!!!!!!
:D
....
ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !! ؟؟؟
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ


....
ﺑـﺎ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﻣـﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺟـﻠﻮ ﺩﺭﺷﻮﻥ، ﮐـﺎﺭ ﺩﺍﺷـﺖ ...
ﺑـﻌﺪ،ﺭﺳـﯿﺪﯾﻢ ﺟـﻠﻮ ﺩﺭ ﮔـﻔﺖ : ﺣـﺮﮐـﺘﻮ ﻧـﮕﺎ ! ﻣـﺮﮔﻪ ﻣـﻦ ﻧـﮕﺎ ﮐـﻦ
ﺍﯾـﻨﺠﺎﺭﻭ ...
ﺭﻓـﯿﻘﻢ ﺯﻧـﮕﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻮ ﺯﺩ ﺑـﻌﺪ ﺁﺑﺠﯿﺶ ﺁﯾﻔﻮﻧﻮ ﺑـﺮﺩﺍﺷـﺖ ...
ﻗـﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾـﻨﮑﻪ ﺁﺑﺠﯿﺶ ﭼـﯿﺰﯼ ﺑـﮕﻪ ﺳـﺮﯾﻊ ﮔُﻔﺖ : ﮐـﯿﻪ؟

ﺁﺑـﺠﯿﺸﻢ ﻫـُﻮﻝ ﮐـﺮﺩ ﮔـُﻔﺖ :ﻣـَﻨﻢ
ﺑـﻌﺪ ﺳـﺮﯾﻊ ﺩﺭﻭ ﺑـﺎﺯ ﮐـﺮﺩ
ﺧـﺪﺍ ﻭﮐـﯿﻠﯽ ﻧـﯿﻢ ﺳـﺎﻋـﺖ ﺩﺭﺍﺯ ﮐـﺸﯿﺪﻩ ﺑـﻮﺩﯾﻢ ﺗـﻮ ﭘـﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ
ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﻗـﻬﻘﻬﻪ ﻣـﯿﺰﺩﯾـﻤﺎ
:D
....
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ،ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻌﻀﯽ
ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﻫﺎ ،ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺁﺩﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ
....
ﺳﺨﻨﺎﻥ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ؟؟؟
ﯾﻨﯽ ﺁﺩﻣﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ؟ !
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﺮﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ؟
ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻢ؛ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺳﻤﻮ
ﻣﯽﺧﻮﻧﻢ
.....
ﺧﺪﺍﯾﺎﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺩﻻﺭ ﻭ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎ ۵۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺻﺪﻗﻪ 70 ﻧﻮﻉ ﺑﻼ ﺩﻓﻊ ﻣﯿﮑﻨﯽ . ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﺑﺮ ﺗﻮ ﺍﺛﺮ
ﻧﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯽ !
....
ﻣﻦ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ
ﺑﻪ ﭘﻮﺷﺶ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻥ ، ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻨﻢ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ . . .
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻥ
:D !!!?
....
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﺁﺏ
ﭘﺎﺷﻴﺪ ﻫﻤﻪ ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﺧﻴﺲ ﺷﺪ
...
ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﻭﺍﻱ ﺧﻴﺲ ﺷﺪﻳﺪ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺤﺘﺮﻣﻲ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻲ ﻳﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ...
.
.
ﺍﻳﻨﺎ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻗﻪ
....
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﺍﻫﯽِ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺩﻡ ﮐﺮﺩﻥِ ﭘﺴﺮﺍ .
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﻫﯿﭻ ﺭﺍﻫﯽ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺸﻦ |:
ﭘﺴﺮﺍ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ ﺩﺳﺖ ﻫﻮﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ (;‏) ‏)‏)
ﺁﺧﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﻥ ﻭ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺸﻦ
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ ﺩﺳﺖ ﻫﻮﻭﻭﺭﺍﺍﺍﺍﺍ (;‏) ‏)
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻣﻘﺎﻡ ﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮﻩ
ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﺝ ﻣﮑﺰﯾﮑﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽﯾ� �ﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ (;‏) ‏)
....
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ !
ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻠﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ
ﮐﻨﯽ ...
.
.
.
ﺁﺧﺮﺵ ﻧﺼﻒ ﺻﻔﺤﻪ ﻫﻢ ﭘﺮ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﻪ ﻣﯽ
ﮔﻪ ...
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﻬﻨﺎ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ
....
ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﺮﺍﻫﺎﻣﺒﻞ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﺍ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﺍﺗﻔﺎﻕ
ﻋﺠﯿﺒﯽ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺷﺪ…
ﭼﻬﺎﺭ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﺯﻃﺮﻑ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
!
...
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ :
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ . ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ
ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ !
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ :
ﺭﺍﺳﺘﯽ ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ
ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ :
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ
ﺭﺳﯿﺪﻩ :‏)
....
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ "!!
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟؟ ! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ
ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﻮﺩ .. ، ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ :
ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮﺩ
....
....
ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﻤﻠﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
” ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﻤﺎﺷﻦ “ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﺭﺩﯾﻒ ، ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻭ ﺍﺑﻮﻋﻠﯽ
ﺳﯿﻨﺎ ﻭ ﺭﺍﺯﯼ ﻭ ﻣﺼﺪﻕ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺸﮑﺮ ﻭﯾﮋﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
....
....
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﺍﻋﻤﺎﻟﺶ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ
:D !
....
....
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﺶ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭ ﺗﻠﻔﻨﺶ ﻣﺸﻐﻮﻟﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﮑﺮﺕ ﻫﺰﺍﺭ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺮﻩ ، ﭼﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺍﻋﺘـــــــﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﯼ
....
....
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺑﺰﻥ ﺑﺰﻥ!!! ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ
ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﺸﺴﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻨﺪﯼ؟؟
ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺸﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺻﺪﺍﺷﻢ ﺩﺭ
ﻣﯿﺎﺭﯼ؟؟؟
:D !!!?
....
....

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ !!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺁﻗﺎ ﻣﻮﺩﻡ “ ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ” ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟؟؟
ﺭﻓﯿﻘﻢ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﻮﺩﻡ “ﻭﺍﯼ ﻓـــــــﺎﯼ” ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺪﻡ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﺮﺳﯽ ، ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻭ ﺭﻓﺖ !!!
ﺑﻪ ﻫﻤﯿــــــــــــــــــــ� �ـــــﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﻗﺴﻢ !!!
.....
.....
ﭘﺸﺖ ﺧﺎﻭﺭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﻭﺩ :ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺍﺑﯽ
ﭘﺸﺖ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﻢ :‏)
....
....
ﻋﺼﺮ ﺣﺠﺮ ، ﻋﺼﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ، ﻋﺼﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ، ﻋﺼﺮ ﻓﻦ ﺁﻭﺭﯼ ،
ﻋﺼﺮ ﺩﯾﺠﯿﺘﺎﻝ …
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺑﺸﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﻋﺼﺮ ﺻﻮﺭﺕ
ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﻭ ﺁﺩﻣﯽ ﺍﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ
:D !
.....
.....
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﯾﻪ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨـــــــﯽ ﺑﺨﺮﻡ
ﭘﺸﺘﺶ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
‏( ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻓـــــــــﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ‏) !؟

....
....
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺬﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ …
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺷﻪ !!
ﻣﯿﮕﻢ ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻦ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺬﺍﺭ ﮐﺎﺑﻮﺳﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ ،
ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺩﯼ ﻭﯼ ﺩﯼ ﻣﯿﺪﻩ ﻓﯿﻠﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ .…
ﺑﺰﺍﺭ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯾﺸﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ …

.....
.....
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﭼﻢ ﮐﺮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺣﺎﻻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻟﯽ ﺣﺘﻤﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺒﻮﺩ ﺁﯾﺎ ؟
ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍ ...

......
......
ﻣﻌﻠﻢ : ﻫﺮﮐﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﻨﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ.
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮐﯿﻔﺸﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
-ﻣﻌﻠﻢ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ : ﮐﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻔﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻗﺎ .. ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ :‏)
.....
......
ﯾﮏ ﮔﻨﺠﯿﺸﮏ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ، ﯾﻬﻮ ﺍﺯ
ﺩﻭﺭ ﯾﮏ ﻋﻘﺎﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ .
ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ، ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﻮ ﻭﻟﮏ! ﺑﺎﻟﻬﺎ ﺭﻭ ﺣﺎﻝ
ﻣﯽﮐﻨﯽ؟! ﻋﻘﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺮﻭ ﻋﻤﻮﺟﻮﻥ، ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ . ﮔﻨﺠﯿﺸﮑﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻭﻟﮏ، ﻧﯿﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﻫﯿﺒﺖ ﺑﺎﻝ ﺭﻭ، ﺭﻧﮓ ﭘﺮ ﺭﻭ، ﺣﺎﻝ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !
ﻋﻘﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺮﻭ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯾﺖ ﺑﺮﺱ ، ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﻪ
ﭘﺮﻫﺎﺕ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ.
ﮔﻨﺠﯿﺸﮑﻪ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺮﻩ، ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻬﻪ ! ﻭﻟﮏ ﭘﺮﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﺮﯾﺰﻩ؟ !
ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮐﻦ ﻗﻄﺮ ﺑﺎﻝ ﺭﻭ … ﺻﻔﺎ ﮐﻦ !
ﻋﻘﺎﺑﻪ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﮏ ﺗﻠﻨﮕﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﮔﻨﺠﯿﺸﮑﻪ، ﻫﻤﻪ ﭘﺮﻫﺎﺵ
ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺗﻌﺎﺩﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ
ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺎﻓﺘﺎﺩﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ :
ﻫﻮﻭ ﻭﻟﮏ …! ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻫﯿﮑﻞ ﺭﻭ

....
“ﻧﻮﮐﻮﺷﯿﻤﻮﺭﻭ ” ﭼﯿﺴﺖ ! ؟
ﻧﺎﻡ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮊﺍﭘﻨﯽ ؟ ﻧﺎﻡ ﻫﻤﺴﺮ ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﭼﯿﻦ ؟
ﻧﺎﻡ ﻋﻤﻪ ﺳﻮﺳﺎﻧﻮ ! ؟
ﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ
ﻧﺪﺍﯼ ﻣﻀﻄﺮﺏ ﯾﮏ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﭘﺸﺖ ﻣﻮﺗﻮﺭﺳﯿﮑﻠﺖ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ
ﻭ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﻧﺪﻫﻰ
.....
.....
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ
“ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ؟ ”
ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻢ

....
....
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺳﯿﻨﻤﺎﻫﺎﯼ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ

ﮐﺸﺖ ﮐﺸﺘﺎﺭ ﺍﺩﻣﯿﻦ ﻫﺎ ‏(ﺍﮐﺸﻦ‏);
ﻳﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﻭ 200 ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﻫﻨﺪﻩ ‏( ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ‏);
ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻠﻲ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻧﺒﻮﺩ! ‏(ﺍﺳﺮﺍﺭ ﺁﻣﻴﺰ ‏);
ﺩﻳﺸﺐ ﺯﻳﺮ ﭘﺴﺘﺖ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮔﻼﺑﯽ ‏( ﻋﺸﻘﻮﻻﻧﻪ‏);
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻳﮏ ﻣﺸﺖ ﻻﻳﮏ ! ‏( ﻭﺳﺘﺮﻥ‏);
ﺑﻼﮎ ﺷﺪﻩ ﻫﺎ ! ‏( ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ‏);
ﭼﻪ ﮐﺴﻲ ﭘﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ؟؟؟ ‏( ﭘﻠﻴﺴﻲ ‏);
ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺍﺯ ﻳﮏ ﺍﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ! ‏( ﻋﺸﻘﻲ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﻲ ‏);
ﻓﺮﻧﺪﻫﺎ ﻫﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ ! ‏( ﻣﺴﺘﻨﺪ ‏);
....
....
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ ﻻﯾﮏ
ﺯﺩﻧﺸﻮﻥ !!!
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻻﯾﮏ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ :
ﻣﯿﮓ ﻣﯿﮓ ... ﻻﯾﮏ ... ﻭﯾﮋﮊﮊﮊﮊﮊﮊ

.....
.....
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ
ﺷﺪ !!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ
ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﻦ ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
ﮐﺮﮎ ﻭ ﭘﺮﻡ ﺭﯾﺨﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ
ﮐﺮﺩﻡ
.....
.....
ﺁﻗﺎ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ !
ﺩﯾﺪﯾﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟﯽ ﻭ ﺗﯿﺸﺮﺕ !
ﺍﻧﻘﺪﻩ ﭘﺮﺭﻭ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺶ ﺳﯿﺦ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﯼ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻒ ﺧﻮﺑﻪ ﻭﺍﻻ ﻧﻪ ﺷﺮﻣﯽ ، ﻧﻪ ﺣﯿﺎﯾﯽ ، ﻧﻪ . . .
ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮕﻒ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﺍﺯ
ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﭼﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩ !
ﺩﺭ ﺑﻬﺖ ﻭ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ . . .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﻩ

....
....
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﭘﯿﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﺎ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ:
ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ، ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
ﭼﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﻣﺠﻠﺴﻬﺎﯼ ﺧﺘﻢ
ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ !؟
:D !!!? :D !!!?
.....
.....
ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﯿﺶ.
ﻣﯽ ﮔﻢ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭼﻄﻮﺭﯾﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ
Need for speed
ﻫﻢ ﭘﻮﻟﻢ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻪ
.....
.....
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﯾﻪ ﺣﻮﺭﯼ ﺑﺸﻢ ﺯﻭﺩ
ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺩﺍﺵ
|:
....
....
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ add ﮐﺮﺩﻡ، ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ:
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﻔﯿﺪ
add
ﺷﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﻔﻦ ﺳﻔﯿﺪﻡ
block
ﻣﯿﺸﻢ !!
ﻋﺠﯿﺐ ﻭﺿﻌﯽ ﺷﺪﻩ
....
....
ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﻫﺮ ﺩﺭﺩ ﺑﯽ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺩﻭﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ
ﺑﺨﻨﺪﯼ ﮐﺎﺭ ﺗﻤﻮﻣﻪ

.....
.....
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺟﺪﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﮐﻢ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ!
ﺻﻐﺮﯼ ﺟﯿﻦ ﻫﻮ ﯾﺎﻧﮓ : ۲ ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
ﺻﺎﺣﺐ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺷﺨﺼﯽ ﺩﺭ ﭘﮑﻦ، ﺩﺧﺘﺮ ﺣﺎﺟﯽ
ﺳﻤﯿﻪ ﺷﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﻫﻮ : ۲ ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
Miss Word 2009 ﭼﯿﻦ، ﺩﮐﺘﺮﺍﯼ ﻫﻮﺍ ﻓﻀﺎ
ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺗﺎﻧﮓ ﯾﻮ ﺷﻮﺁ : ۱ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
ﺑﺎﺑﺎ ﻧﻨﻪ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ، ﻣﻄﯿﻊ ﻭ ﺳﺮﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ
ﺭﻗﯿﻪ ﺳﺎﻥ ﺷﯽ ﻣﻮﻥ : ۴ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﺿﺎﻓﻪ
ﻋﻔﺖ ﺟﯿﻨﮓ ﻣﯿﻦ : ۳ ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
ﺗﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻣﺎﺩﺭﻣﺮﺩﻩ
ﺣﺒﯿﺒﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻮﻥ : ۵ ﺳﮑﻪ ﺑﻬﺎﺭ ﺁﺯﺍﺩﯼ،
ﺑﺎ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻗﺒﻠﯽ ﺟﻬﺖ ﺯﻥ ﺩﻭﻡ
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ، ﺭﻗﺒﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ...
ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻧﯿﺪ، ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﻧﺎﺯ
ﮐﻨﻪ !!؟؟

....
.....
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ !
ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺠﺎ ﮔﻢ ﮔﺮﺩﯼ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺭﮎ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺭﻓﺘﯽ ﭘﺎﺭﮎ؟
ﺍﺻﻼ ﺑﺎ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ؟
ﮔﺮﻭﻫﺒﺎﻥ ﺻﻔﺪﺭﯼ ......... ﺑﺒﺮﺵ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺘﮕﺎﻩ
....
....
ﺩﻭﺳﻢ ﺑﻬﻢ ﭘﻔﮏ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩ، ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ...
ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺴﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﺧﺖ, ﻧﺼﻒ ﭘﻔﮑﺶ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ !...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ "
ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ : ﭘﻔﮏ

....
....
ﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ: ﺑﺎﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﭘﺪﺭ : ﺑﻠﻪ؟
ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ: ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭﯼ؟
ﭘﺪﺭ : ﻧﺨﯿﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ . ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﯽ ﻧﻪ.
۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ، ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ : ﺑﺎﺑﺎﺍﺍﺍﺍ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﻣﻪ، ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺎﺭﯼ؟
... ﭘﺪﺭ : ﻧﺨﯿﺮﺭﺭﺭ، ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺍﯼ، ﻣﯿﺎﻡ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺗﻮﯼ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ .
۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ، ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ : ﺑﺎﺑﺎ .… ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻧﯽ،
ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺑﻢ ﺑﯿﺎﺭﯼ
.....
.....
ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ ..."!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻥ ﺩﺍﻣﻮﻝ ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ :‏)
....
....
ﺗﻮ ﭼﻴﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺨﻮﺭﻱ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ ﻃﺮﻓﻮ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻋﺸﻘﺖ ﻣﻴﺎﺩ ﺟﻠﻮ
ﺻﻮﺭﺗﺖ

....
....
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺧﯿﺎﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺪﺭﺵ:
ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻋﺠﯿﺠﻢ ؟
ﺧﯿﺎﻡ :
ﻣﺎﯾﯿﻢ ﻭ ﻣﯽ ﻭ ﻣﻄﺮﺏ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﻨﺞ ﺧﺮﺍﺏ
ﺟﺎﻥ ﻭ ﺩﻝ ﻭ ﺟﺎﻡ ﻭ ﺟﺎﻣﻪ ﺩﺭ ﺭﻫﻦ ﺷﺮﺍﺏ
ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﻣﺸﺮﻭﺏ !؟؟ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﻧﻤﺎﺯ
ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ؟؟؟ |:
ﺧﯿﺎﻡ:
ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺷﺎﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﯾﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ
ﻓﺎﺭﻍ ﺑﻮﺩﻥ ﺯ ﮐﻔﺮ ﻭ ﺩﯾﻦ، ﺩﯾﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ
ﺩﻭﺯﺩﺧﺘﺮﺵ: ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺣﺎﻻ ؟؟؟
ﺧﯿﺎﻡ:
ﻓﺼﻞ ﮔﻞ ﻭ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﯾﺒﺎﺭ ﻭ ﻟﺐ ﮐﺸﺖ
ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﺣﻮﺭﯼ ﺳﺮﺷﺖ
ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺁﺩﺭﺱ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ !!! ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻫﻨﺸﻮﻧﻮ ﺻﺎﻑ
ﮐﻨﻢ !!!
ﺧﯿﺎﻡ:
ﺭﺍﻩ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺨﺎﻧﻪ ﻧﺪﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﮐﺲ
ﺟﺰ ﻣﻦ ﻭ ﺯﺍﻫﺪ ﻭ ﺷﯿﺦ ﻭ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺭﺳﻮﺍﯼ ﺩﮔﺮ
ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺍﻧﻘﺪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺗﺎ ﺑﻤﯿﺮﯼ !!!
ﺧﯿﺎﻡ:
ﮔﺮ ﻣﯽ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻃﻌﻨﻪ ﻣﺰﻥ ﻣﺴﺘﺎﻥ ﺭﺍ
ﺑﻨﯿﺎﺩ ﻣﮑﻦ ﺗﻮ ﺣﯿﻠﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ
ﺩﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺑﺮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﺑﻤﯿﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﺧﯿﺎﻡ :
ﭼﻮﻥ ﻣُﺮﺩﻩ ﺷﻮﻡ ﺧﺎﮎ ﻣﺮﺍ ﮔﻢ ﺳﺎﺯﯾﺪ
ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺮﺍ ﻋﺒﺮﺕ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﺯﯾﺪ
....
....
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ
ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ
ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ

....
....
ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺍﺯ ﻗﻮﻝ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯﯼ
ﺻﺪﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﻗﺪﻣﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﯽ ﺭﻭﯾﻢ -
ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ ﺍﺣﺴﻨﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﺪ : ﮔﻔﺖ ﺍﺯ
ﺷﯿﺮﺍﺯ

....
....
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯿﺶ
ﺿﻌﯿﻔﻪ .
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ . ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﺁﺷﻪ

....
....

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍی همسایه ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ

****
****
[color=blue]
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮﻥ ﻭﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ
ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ,,,,
ﺑﻠﻪ؟؟؟؟ﻣﮕﻪ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥ ﺑﻬﻢ ﺳﺮﻡ ﺷﻠﻮﻏﻪ؟؟؟؟ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺎﺭﻯ ﺩﺍﺷﺘﻰ ﺑﮕﻮ,,,ﮔﻔﺖ ﺍﻻﻥ ﻧﻪ ،،،ﺗﺮﻕ,,, ﻗﻄﻊ
ﺗﻤﺎﺱ ,,,,,,,,
ﺑﻌﺪﺵ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﯾﻮﺍﺷﮑﻰ,,,
ﺑﺒﺨﺶ ﻋﺰﯾﺰﻡ, ﺑﺪ ﺟﺎﯾﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ, ﻣﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﺍﻭﻥ
ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﯿﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﮕﯿﺮﻣﺎ ,,,, ,,,,,
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻭﻗﺘﻰ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻦ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ
ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ,,,,
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﯿﺸﮕﯿﻪ ﻣﻦ ,,ﺧﻮﺑﻰ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟ﺟﻮﻧﻢ ﺷﻮﺷﻮﯾﻪ ﻣﻦ؟؟
ﺑﻠﻪ ... ﺑﻠﻪ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ ,,,,,ﺷﻤﺎ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﻯ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ
ﺑﺪﯾﻦ,,,, ﻣﻤﻨﻮﻥ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩﯾﻦ,,, ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ,,,,ﺑﺎﻯ ﻓﺪﺍﺕ
ﺷﻢ,,,,,,
ﺑﻌﺪﺵ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ,,,
ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﻰ ﻧﻤﯿﮑﻨﺒﺎ,, ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ

*****
*****
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ A10A
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻈﯿﻢ ﻣﺤﻘﻘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻨﺪ ﺍﺳﻤﺶ ﺍﺗﻨﺎ ﺑﻮﺩﻩ !!!!!
ﺍﺳﺘﯿﻮﻥ ﻫﺎﻭﮐﯿﻨﮓ ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺒﻮﻏﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﺨﺪﺍ

*****
*****
ﺧﻮﺍﺑــﮕﺎﻩ ﭘﺴــﺮﺍﻥ ‏( ﺷـﺐ‏)
ﺳﮑــﺎﻧـﺲ ﺩﻭﻡ : ‏( ﺩﺭ ﺍﺗـﺎﻗﯽ ﺩﻭ ﭘـﺴﺮ ﺑﻪ ﻧـﺎﻡ ﻫﺎﯼ ‏« ﻣﻬـﺪﯼ‏»
ﻭ ‏«ﺁﺭﻣــﺎﻥ‏» ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸــﯿﺪﻩ ﺍﻧـﺪ . ﻣﻬـﺪﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻧﺼـﺐ
ﺑﺮﻧـﺎﻣﻪ ﺭﻭﯼ ﻟﭗ ﺗـﺎﭖ ﻭ ﺁﺭﻣـﺎﻥ ﻣﺸﻐــﻮﻝ ﻧﻮﺷــﺘـﻦ ﻣﻄﺎﻟﺒﯽ
ﺭﻭﯼ ﭼـﻨﺪ ﺑﺮﮔـﻪ ﺍﺳﺖ . ﺩﺭ ﻫـﻤﯿﻦ ﺣـﺎﻝ، ﻫﻢ ﻭﺍﺣﺪﯼ ﺷـﺎﻥ،
‏«ﻣﯿـﺜــﺎﻕ ‏» ﺩﺭ ﺣـﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾـﻠﺶ ﻭﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭﺍﺭﺩ
ﺍﺗــﺎﻕ ﻣﯽ ﺷـﻮﺩ‏)
ﻣﯿﺜـــﺎﻕ : ﻣﻬـﺪﯼ ... ﺷﺎﯾـﻌﻪ ﺷـﺪﻩ ﻓـﺮﺩﺍ ﺻﺒــﺢ ﺍﻣﺘـﺤﺎﻥ
ﺩﺍﺭﯾـﻢ .
ﻣﻬـﺪﯼ : ﻧـﻪ ! ﺭﺍﺳــﺘﻪ . ﺍﻣﺘـﺤﺎﻥ ﭘﺎﯾــﺎﻥ ﺗــﺮﻣﻪ .
ﻣﯿﺜــﺎﻕ : ﺍﻭﺥ ﺍﻭﺥ ! ﻣــﻦ ﺍﺻـﻼً ﺧﺒـﺮ ﻧـﺪﺍﺷـﺘﻢ . ﭼﻘـﺪﺭ ﺯﻭﺩ
ﺍﻣﺘـﺤﺎﻧﺎ ﺷـﺮﻭﻉ ﺷــﺪ .
ﻣﻬـﺪﯼ : ﺁﺭﻩ ... ﻣﻨــﻢ ﯾﻪ ﭼﻨـﺪ ﺩﻗـﯿﻘﻪ ﭘﯿـﺶ ﻓﻬﻤـﯿﺪﻡ . ﺣﺎﻻ
ﭼﯿــﻪ ﻣﮕـﻪ؟ ! ﻧﮕـﺮﺍﻧﯽ؟
ﻣﯿﺜــﺎﻕ : ﻣـﻦ ﻭ ﻧـﮕﺮﺍﻧﯽ؟ ﻋﻤــﺮﺍً !! ‏(ﺑـﻪ ﺁﺭﻣــﺎﻥ ﺍﺷــﺎﺭﻩ
ﻣﯽ ﮐﻨـﺪ‏) ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﻧﯿﮕــﺎﺵ ﮐـﻦ ! ﭼﻪ ﺧﺮﺧـﻮﻧﯿــﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﻗـﺎ
ﺁﺭﻣـﺎﻥ! ﺑﺒﯿــﻦ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺟـﺰﻭﻩ ﻫﺎﯼ ﺯﯾـﺮ ﻗﺎﺑﻠﻤــﻪ ﭼﻪ ﻧـُـﺘﯽ
ﺑـﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻩ !!
ﺁﺭﻣـــﺎﻥ : ﺗـﻮ ﻫﻢ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﮕــﯿﺎ! ﺍﯾـﻦ ﺑﺮﮔـﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻘـﻠﺒﻪ
ﮐـﻪ 10 ﺩﻗﯿـﻘــﻪ ﯼ ﭘﯿـﺶ ﺷـﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻧـﻮﺷﺘـﻨــﺶ ﮐﺮﺩﻡ . ﺑﭽﻪ
ﻫﺎﯼ ﮐﻼﺱ ﻣـﺎ ﮐﻪ ﻣﺜـﻞ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯾـﻪ ﻧﯿﺴــﺘﻦ . ﺍﮔـﻪ
ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺖ ﻧـﺮﺳﻮﻧﺪ، ﺑﺎﯾــﺪ ﯾﻪ ﻗﻮﺕ ﻗﻠــﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﺎ ﻧـﻪ؟
ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺤﮑـﻢ ﮐﺎﺭﯼ ...
ﻣـﻬﺪﯼ : ‏( ﻫﻤﭽــﻨﺎﻥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻟﭗ ﺗﺎﭘــﺶ ﺳﯿــﺮ ﻣﯽ ﮐﻨـﺪ‏)
ﺁﺭﻣــﺎﻥ ﺟـﻮﻥ ... ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳـﺖ ﺯﺣﻤـﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻨـﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﮔـﻪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣـﻨﻢ ﺑﻨـﻮﯾﺲ. ﺩﺳﺘـﺖ ﺩﺭﺳﺖ !
ﺩﺭ ﻫﻤﯿـﻦ ﺣــﺎﻝ، ﺻـﺪﺍﯼ ﻓﺮﯾـﺎﺩ ﻭ ﻫﯿﺎﻫـﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﻭﺍﺣـﺪ ﻣﺠـﺎﻭﺭ
ﺑﻠـﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﭘﺴـﺮﯼ ﺑﻪ ﻧـﺎﻡ ‏« ﺭﺿـﺎ‏» ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤـﺎﻟﯽ ﻭﺳﻂ
ﺍﺗـﺎﻕ ﻣﯽ ﭘـﺮﺩ ‏)
ﻣﯿـﺜــﺎﻕ : ﭼـﺖ ﺷﺪﻩ؟ ﺭﻭ ﺯﻣــﯿﻦ ﺑﻨـﺪ ﻧﯿـﺴﺘﯽ !
ﺭﺿــﺎ : ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﻭﻣﯿﺸﻢ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﻣﻬـﺪﯼ : ﺍﺻﻼ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ .ﺗﻮﭖ ﺗﺎﻧﮏ ﻓﺸﻔﺸﻪ ..... !!!.
ﻭ ﺗﻤــﺎﻡ ﺳﺎﮐﻨﯿـﻦ ﺁﻥ ﻭﺍﺣـﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾـﺪﻥ ﺍﺩﺍﻣـﻪ ﯼ ﻣﺴـﺎﺑﻘـﻪ
ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﺠـﺎﻭﺭ ﻣﯽ ﺷﺘـﺎﺑﻨـﺪ. ﭼﺮﺍﻍ ﻫـﺎ ﺭﻭﺷــﻦ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﻨﺪ !
:D !!!?

ﺧﻮﺍﺑـﮕﺎﻩ ﺩﺧــﺘـﺮﺍﻥ ‏( ﺷﺐ ‏)
ﺳﮑـﺎﻧﺲ ﺍﻭﻝ : ‏( ﺩﺧــﺘﺮ ‏« ﺷﺒﻨﻢ‏» ﻧﺎﻣﯽ ﺑﺎ ﭼـﻨﺪ ﮐﺘـﺎﺏ ﺩﺭ
ﺩﺳـﺘﺶ ﻭﺍﺭﺩ ﻭﺍﺣــﺪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ‏«ﻻﻟـﻪ ‏» ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ
ﺣــﺎﻝ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﺑﯿــﻨـﺪ . ‏)
ﺷﺒﻨﻢ ِ: ﻭﺍ ...! ﺧﺎﮎ ﺑـﺮﺳﺮﻡ ! ﭼــﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﺜــﻞ ﺍﺑـﺮ ﺑﻬـﺎﺭ
ﮔﺮﯾـﻪ ﻣﯽ ﮐـﻨﯽ؟ !
ﻻﻟـﻪ : ﺧـﺪﺍ ﻣﻨـﻮ ﻣﯽ ﮐﺸـﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻭ ﻧـﻤﯽ ﺩﯾﺪﻡ. ‏(ﻫﻤﭽـﻨﺎﻥ
ﺑﻪ ﮔﺮﯾـﻪ ﯼ ﺧﻮﺩ ﺍﺩﺍﻣــﻪ ﻣﯽ ﺩﻫـﺪ .‏)
ﺷﺒﻨﻢ : ﺑﮕـﻮ ﺑﺒـﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺷـﺪﻩ؟
ﻻﻟـﻪ : ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳــﺘﯽ ﺑﺸـﻪ؟ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧـﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺍﻣﺘـﺤﺎﻥ
> ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ <!!! ﺭﻭ ﺯﺩﻥ ﺗــﻮ ﺑُــﺮﺩ . ﻣﻨــﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ 6 ﻣـﺎﻩ
ﻗﺒـﻠﺶ ﮐﺘﺎﺑﺎﻣـﻮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑــﻮﺩﻡ، ﻣـﻨﯽ ﮐﻪ ﺑـﻪ ﺍﻣﯿـﺪ 20 ﺳﺮ
ﺟﻠـﺴﻪ ﯼ ﺍﻣﺘﺤــﺎﻥ ﻧﺸـﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﺩﯾــﺪﻡ ﻧﻤــﺮﻩ ﺍﻡ ﺷـﺪﻩ
!!!!!!19 ‏( ﺑﺮ ﺷـﺪﺕ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻓﺰﻭﺩﻩ ﻣﯽ ﺷــﻮﺩ ‏)
ﺷﺒﻨﻢ : ‏( ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏــﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﺸـﺪ‏) ﻋﺰﯾـﺰﻡ ... ﮔـﺮﯾﻪ ﻧـﮑﻦ .
ﻣﯽ ﻓﻬـﻤﻤﺖ . ﺩﺭﺩ ﺑـﺰﺭﮔﯿــﻪ! ‏(ﺑﻐـﺾ ﺷﺒﻨﻢ ﻧﯿﺰ ﻣﯽ ﺗﺮﮐـﺪ‏)
ﺑﻬﺘـﺮﻩ ﺩﯾﮕـﻪ ﻏﺼﻪ ﻧﺨـﻮﺭﯼ ﻭ ﺧﻮﺩﺗـﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻣﺘﺤـﺎﻥ ﻓـﺮﺩﺍ
ﺁﻣـﺎﺩﻩ ﮐﻨـﯽ . ﺩﺭﺱ ﺳﺨﺖ ﻭ ﺣﺠﯿــﻤﯿـﻪ . ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﮐـﻪ؟
ﻻﻟـﻪ : ‏( ﺍﺷﮏ ﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﭘـﺎﮎ ﻣﯽ ﮐﻨـــﺪ‏) ﺁﺭﻩ . ﻣﯽ
ﺩﻭﻧـﻢ! ﺍﻣـﺎ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﻘــﺪﺭ ﺳـﺮ ﻣﺎﺟـﺮﺍﯼ ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺩﻟﻢ ﺧـﻮﻥ ﺑـﻮﺩ
ﻭ ﻓﻘﻂ ﺗﻮﻧـﺴﺘﻢ 8 ﺩﻭﺭ ﺑﺨـﻮﻧﻢ ! ﻣﯽ ﻓﻬـﻤﯽ ﺷﺒﻨﻢ؟ﻓﻘﻂ 8
ﺩﻭﺭ ... ‏( ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﺻـﺪﺍﯼ ﮔﺮﯾـﻪ ﺍﺵ ﺑﻠـﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ‏) ﺣﺎﻻ ﭼﻪ
ﺟــﻮﺭﯼ ﺳﺮﻣـﻮ ﺟﻠﻮﯼ ﻧـﺎﺯﯼ ﻭ ﺩﻭﺳﺘـﺎﺵ ﺑﻠـﻨﺪ ﮐﻨـﻢ؟ !!
ﺷﺒﻨﻢ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ... ﺩﯾﮕــﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ . ﻣﻦ ﻭ ﺷﻬــﺮﻩ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ 7
- 8 ﺩﻭﺭ ﺗـﻮﻧﺴــﺘﯿﻢ ﺑﺨـﻮﻧﯿﻢ ! ﺑﺒـﯿﻦ! ﺍﺯ ﺑـﺲ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﯼ
ﺭﯾـﻤﻞ ﭼﺸﻤــﺎﯼ ﻗﺸـﻨﮓ ﭘﺎﮎ ﺷـﺪ! ﮔﺮﯾـﻪ ﻧﮑﻦ ﺩﯾـﮕﻪ . ﻓﮑـﺮ
ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﯾـﻦ ﻣﺴــﺎﺋﻞ ﮐـﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧـﻢ ﺳﺨــﺘﻪ، ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ
ﻧـﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻣﺸــﮑﻠـﯽ ﺭﻭ ﺣـﻞ ﻧـﻤﯽ ﮐﻨـﻪ.
ﻻﻟـﻪ : ﻧـﻤﯽ ﺩﻭﻧـﻢ . ﭼـﺮﺍ ﭼﻨـﺪ ﺭﻭﺯﯾـﻪ ﮐﻪ ﻣﺜـﻞ ﻗﺪﯾﻢ ﺩﻟـﻢ ﺑﻪ
ﺩﺭﺱ ﻧـﻤﯿﺮﻩ . ﻣﺜـﻼً ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺻﺒــﺢ، ﺳﺎﻋـﺖ 5/7 ﺑﯿـﺪﺍﺭ ﺷـﺪﻡ.
ﺑﺎﻭﺭﺕ ﻣـﯿﺸﻪ؟ !
‏( ﺩﺭ ﻫﻤﯿــﻦ ﺣﺎﻝ، ﺻـﺪﺍﯼ ﺟﯿــﻎ ﻭ ﺷﯿـﻮﻥ ﺍﺯ ﻭﺍﺣـﺪ ﻣﺠـﺎﻭﺭ ﺑﻪ
ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﺭﺳـﺪ . ﺍﺳـﺘﺮﺱ ﻋﻈﯿـﻤﯽ ﻭﺟـﻮﺩِ ﺷﺒﻨﻢ ﻭ ﻻﻟـﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ
ﺑﺮ ﻣﯽ ﮔﯿــﺮﺩ ! ﺩﺧـﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﻧـﺎﻡ ‏« ﻓﺮﺷــﺘﻪ‏» ﺑﺎ ﺍﺿـﻄﺮﺍﺏ ﻭﺍﺭﺩ
ﺍﺗـﺎﻕ ﻣﯽ ﺷـﻮﺩ . ‏)
ﺷﺒﻨﻢ : ﭼﯽ ﺷـﺪﻩ ﻓﺮﺷــﺘـﻪ؟ !
ﻓﺮﺷــﺘﻪ : ‏(ﺑﺎ ﺩﻟﻬــﺮﻩ‏) ﮐﻤـﮏ ﮐﻨﯿـﺪ ... ﻧـﺎﺯﯼ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳـﻪ
ﺑﯿــﺴﺘﻤـﯿﻦ ﺑـﺎﺭ ﮐﺘــﺎﺑﺸـﻮ ﻣﯽ ﺧـﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﯾـﻪ ﺩﻓﻌــﻪ ﺍﺯ ﺣـﺎﻝ
ﺭﻓﺖ !
ﺷﺒﻨﻢ : ﻻﺑــﺪ ﺑﻪ ﺧـﻮﺩﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨــﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ .
ﻓﺮﺷــﺘﻪ : ﺧﺐ، ﻣﻨــﻢ 19 ﺑـﺎﺭ ﺧﻮﻧـﺪﻡ . ﺍﯾﻦ ﻃـﻮﺭﯼ ﻧـﺸﺪﻡ !
ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺷﯿــﺪ، ﺑﺒـﺮﯾـﻤﺶ ﺩﮐﺘــﺮ .
‏( ﻭ ﺗﻤــﺎﻡ ﺳﺎﮐﻨـﯿﻦ ﺁﻥ ﻭﺍﺣـﺪ، ﺳﺮﺍﺳﯿـﻤﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﺎﺭﯼ ‏« ﻧــﺎﺯﯼ‏»
ﺍﺯ ﺍﺗـﺎﻕ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯽ ﺷـﻮﻧـﺪ. ﭼـﺮﺍﻍ ﻫﺎ ﺧﺎﻣـﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ

*****
*****
ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺯﻧﺸﻮ ﮐﺸﺘﻪ،
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﺶ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ
save
ﮐﻨﻢ
:D !!!?
*****
*****
ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ !!!!..
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺸﻪ !!!.
ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ، !!!
ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ
1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ ﻭ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ !!!
ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!!
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ !!!!
:D !!!?
اعصاب نداره ها
*****
*****
ﺍﺯ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﻪ ﻋﻄﺴﻪ ﺩﻟﭽﺴﺐ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻧﺪﺍﯼ ‏( ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ‏) ﺍﺯ ﺍﻗﺼﯽ ﻧﻘﺎﻁ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺑﺮﺳﻪ
:D !!!? :D !!!?
*****
*****
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ ‏( ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ‏) ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ
ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ ....
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ، ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ،
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ

*****
*****
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺗﻨﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮕﯽ :
ﺍﺯ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﺣﺬﻑ . . .
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺎﺷﻢ ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﻣﺎﭼﺖ ﮐﻨﻢ

*****
*****
ﺑﭽﻪ : ﭼﺮﺍ ﻋﺮﻭﺱ ﻟﺒﺎﺱ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﭼﻮﻥ ﺑـﻬـﺘـﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸـﻪ
ﺑﭽﻪ : ﭼـﺮﺍ ﺩﺍﻣـﺎﺩ ﻣــﺸـﮑـﯽ ﻣـﯿـﭙـﻮﺷـﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺧـــﻔﻪ ﺷـــﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

*****
*****
ﻫﯿﭻ ﺣﺴﻰ ﻟـﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻯ ....
ﺑﺎﻟﺸﺘﻮ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﮐﻨﻰ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺻﻮﺭﺗﺘﻮ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻰ ﺑﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺳﺮﺩﺵ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻰ

*****
*****
ﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺯﻭﺝ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﻟﯿﻞ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ؟
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﻣﻦ ﻭ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺣﺪ ﻭ ﺣﺪﻭﺩ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ
ﻣﺸﺨﺺ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﺰﺋﯽ ﺣﻖ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﺁﻗﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﮐﻠﯽ ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻫﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻓﺮﯾﻦ ! ﺯﻧﺪﻩﺑﺎﺩ ! ﺗﻮ ﺁﺑﺮﻭﯼ ﻫﻤﻪﯼ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺭﺍ ﺧﺮﯾﺪﻩﺍﯼ ! ﻣﻦ ﺑﻬﺖ
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻢ .
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﺰﺋﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺣﻖ ﺍﻇﻬﺎﺭﻧﻈﺮ ﺩﺍﺭﻩ،
ﭼﯿﻪ؟
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﯽﺍﻫﻤﯿﺘﯽ ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯽ ﺭﻓﺖ ‌ﻭ ﺁﻣﺪ
ﮐﻨﯿﻢ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﮐﯽ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺨﺮﯾﻢ،
ﻣﺎﺷﯿﻦﻣﺎﻥ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ، ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ، ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﯿﻢ ﻭ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﭘﺲ ﺍﻭﻥ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﮐﻠﯽ ﻭ ﻣﻬﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﻧﻈﺮ ﻣﯽﺩﯼ،
ﭼﯿﻪ؟
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﺤﺮﺍﻥ ﺧﺎﻭﺭ ﻣﯿﺎﻧﻪ، ﻧﻮﺳﺎﻧﺎﺕ ﺩﻻﺭ،
ﻗﯿﻤﺖ ﻧﻔﺖ ﻭ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﺟﺎﺭﯼ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﻈﺮ ﻣﯽﺩﻫﻢ

*****
*****
ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻫﺮ ﺳﺮﯼ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺖ ..
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻥ
ﺑﯿﺮﻭﻥ !
ﻗﻀﯿﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﺳﯿﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﻢ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﻢ ﺩﯾﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ
ﮐﻼﺱ ﻣﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!! ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺷﺪﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ؟ ! ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎ ﺷﺪﻥ ﺑﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻭﻗﺘﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ 10 ﺑﻮﺩ : ‏)
*****
*****
ﯾﮑﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ :
ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﻢ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ.
ﮐﻼ ﺳﺎﻟﻨﻮ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﻣﻄﻠﻖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻻﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻧﻔﺮ ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺳﻮﺍﻝ ﻓﻼﻥ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﺪﻡ.
ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻐﻠﯿﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ.
ﻫﯿﭻ ﺟﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪﻡ .
ﮔﻔﺘﻢ : ﻋﻠﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ.
ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ .
ﮔﻔﺘﻢ : ﻋﻠﯽ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻪ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ.
ﺑﺎﺯﻡ ﺳﮑﻮﺕ.
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺻﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ .
ﮔﻔﺘﻢ : ﻋﻠﯽ ﻣﺮﺩﯼ ؟؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﻣﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ

*****
*****
ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﯿﻦ ﺷﻬﺮﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺑﻮﺩﻥ .....
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﮑﻨﯿﻢ ؟؟
ﺯﻧﻪ ﺭﻭﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ....
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﯿﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ. ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﻪ
ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯼ 5 ﺩﻻﺭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﯼ. ﺍﮔﻪ ﻣﻨﻢ
ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻡ 5 ﺩﻻﺭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ ....
ﺑﺎﺯﻡ ﺯﻧﻪ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﮑﺮﺩ ...
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ 5 ﺩﻻﺭ ﺑﺪﻩ . ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ
ﻧﺪﺍﺩﻡ 500 ﺩﻻﺭ ﻣﯿﺪﻡ ...
ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺟﻬﺶ ﺟﻠﺐ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ . ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﺭﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ .
ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺗﺎ ﻣﺎﻩ ﭼﻘﺪﺭﻩ ؟؟؟ ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ
ﺟﻮﺍﺑﻮ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ . ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ 5 ﺩﻻﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ .
ﻧﻮﺑﺖ ﺯﻧﻪ ﺑﻮﺩ. ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﺗﭙﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻻ ﻭ 4 ﭘﺎ
ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ؟؟؟
ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺮﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ. ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺶ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ
ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ . ﻫﺮﭼﯽ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩ ﻧﺒﻮﺩ. ﺑﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﻫﻢ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺯﺩ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ... ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ
ﮐﺮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ ...
500 ﺩﻻﺭ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ . ﺯﻧﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺭﻭﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ...
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﺟﻮﺍﺑﻮ ﺑﮕﻮ ....
ﺯﻧﻪ ﯾﻪ 5 ﺩﻻﺭﯼ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ

*****
*****
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ ....
ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ ...
ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ. ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ
ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ ....
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﺍﺯﺩﮎ ﻟﻪ ﺷﺪ ....
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ
ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ
ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ....
ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻧﯽ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ
ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ
ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ ....
ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ
ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ ....
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ
ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ...
ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ ...
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ....
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ
:D !!!?
*****
*****
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺩﺳﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﻣﮕﻪ ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻪ ﻣﻮﺵ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻢ ﺩﯾﺪﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﻧﯿﺴﺖ ... ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺗﻠﻪ
ﻣﻮﺷﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻠﻪ ﻣﻮﺵ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﺮ ....
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺗﻠﻪ ﻣﻮﺵ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ...
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺍﻻﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﮐﻢ ﭘﻨﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺬﺍﺭﯼ
ﺭﻭﯼ ﺗﻠﻪ ﻣﻮﺵ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﻨﯿﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﺭﻭﺵ ﺭﻭﻏﻦ ﺑﻤﺎﻝ ﺑﺬﺍﺭ ﺭﻭﯼ
ﺗﻠﻪ ﻣﻮﺵ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﻧﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺬﺍﺭ ﺭﻭﺵ ....
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﻧﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺵ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟؟؟

*****
*****
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﺳﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲﺍﻡ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ " ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﮏﺍﺵ ﮐﻦ "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ، ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺳﻤﺶ ﺷﺪ:حال کردی؟؟؟

*****
*****
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻗﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪﺵ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ...
ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ...
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
!!!!!!!!
*****
*****
ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺕ ....
ﭘﺴﺮ : ﺑﭙﺮﺱ ...
- ﺗﻮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ؟؟
- ﻧﻪ !
- ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ؟؟
- ﻧﻪ !
- ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
- ﻧﻪ !
- ﭘﺲ ﻭﻗﺘﺎﯼ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﺗﻔﺮﯾﺤﺖ ﭼﯿﻪ ؟؟
- ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻢ

*****
*****
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ :
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻭﻗﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ....
ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺗﻮﭘﻪ

*****
*****
ﯾﻪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﭘﯿﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﻣﻪ ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻪ : ﭘﺴﺮﻡ
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮑﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺯﻣﯿﻦ . ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ
ﺷﺨﻢ ﺑﺰﻧﯽ ....
ﭘﺴﺮ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺣﺘﯽ ﻓﮑﺮ ﺷﺨﻢ ﺯﺩﻥ ﺯﻣﯿﻦ
ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﮑﻦ . ﭼﻮﻥ ﻣﻦ ﭘﻮﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﺯﻣﯿﻦ ﻗﺎﯾﻢ
ﮐﺮﺩﻡ ...
ﭘﻠﯿﺴﻬﺎ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻭ ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻣﯿﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ
ﺑﻪ ﮐﻨﺪﻥ ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ .
ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﺎﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ : ﺣﺎﻻ ﺯﻣﯿﻨﺖ
ﺁﻣﺎﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭ .... ﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﮑﻨﻢ : ‏)
*****
*****
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﺍﻧﻪ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﭽﮕﯿﻢ , ﻧﺼﻒ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﯾﻔﺮ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﮐﺮﻡ ﺩﺍﺭﺵ ﺑﻮﺩ .....
*****
*****
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺁﺩﻣﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮔﻠﺪﻭﻥ
ﺭﻭ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﺧﺮﺩ ﮐﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ
*****
ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺎ ﺗﻮ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻢ. ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﻦ ﯾﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻓﻠﻔﻠﯽ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺰﺭﮒ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ
ﺧﻮﺭﺍﮐﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ
*****
*****
ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺷﮑﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮﺍﻏﻢ !
ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺯﯾﮏ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ،
ﺑﺎ ﻣﻮﺯﯾﮏ ﻣﯿﺰﻭﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﻣﻮ ﭘﻮﺷﺶ ﺑﺪﻩ !
... ﯾﻬﻮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ O_o
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﺯﯾﮑﻮ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
》》》 :D !!!?
*****
*****
***** ***** *****
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟــــــﯽ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﻤﺎﻥ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ،ﺍﻭﻝ ﺯﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﺑــــﺪ ﻧﺒﻮﺩ،
ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﺁﻓـــــــــﺖ ﻏﯿﺮﺕ ﻭ ﺣﯿﺎ
ﭘﺴﺮﺍﻧﻪ ﺍﺵ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺷـــﺪ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﻪ ﺍﺵ ﺍﺯ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﭼﺎﺩﺭ ﺷــﺪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ،ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻫﺎ ﺫﺭﻩ ﺫﺭﻩ ﺁﺏ ﺭﻓﺖ،
ﺣﺎﻻ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻠــــــــــﻮﺯ
ﻧﺎﻣﯿﺪ،ﭼﺎﺩﺭ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺷﻨــــــﻞ ﺷﺪﻩ،
ﯾﺎ ﺁﻧﻘــــــﺪﺭ ﻧﺎﺯﮎ ﮐﻪ
ﺑﻮﺩﻧﺶ ﻃﻌﻨﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺒﻮﺩﻧﺶ
ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺷﻠـــــﻮﺍﺭ ﺟﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺎﭘـــﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻩ،
ﺭﻭﺳﺮﯼ ﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﺁﺏ ﺭﻓﺘﻪ !
ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﻧﺴــــــﻞ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ
ﻣـــــــــــــــــﺎﺩﺭ
ﺭﺍ ﺍﺳﻮﻩ ﭘﺎﮐﯽ ﻭ
ﭘــــــــــــــــــــﺪﺭ
ﺭﺍ ﻣﻈﻬﺮ ﻣﺮﺩﺍﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﻧﻨﺪ؟ !!!
ﻛﺎﺵ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺣﺮﻣﺖ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍﺑﺪﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﺎﻥ ، ﺷﻮﻛﺖ ﺯﻥ
ﺑﻮﺩﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍ
ﻛﺎﺵ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺯﻥ ...
ﺁﻧﮕﺎﻩ ﻧﻪ ﺭﻭﺯ "ﺯﻥ " ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻭ ﻧﻪ ﺭﻭﺯ " ﻣﺮﺩ " ﺑﻠﻜﻪ ﻫﺮﺭﻭﺯ ، ﺭﻭﺯ "
ﺍﻧﺴﺎﻧﻴﺖ " ﺍﺳﺖ
***** ***** *****
*****
*****
ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺁﺭﻭﻡ
ﺑﮕﯽ : ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﻧﻮﺵ ﺟﺎﻥ ﺗﻮ
ﺑﮕﯽ : ﭘﺲ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ ، ﻣﺮﺳﯽ

*****
*****
ﯾﻪ ﺻﺒﺢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﯿﻢ !
ﮔﺮﻣﮑﻦ ﻧﺎﺭﻧﺠﯿﻤﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﻭ ﺯﺩﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﻭ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻫﺎﯼ ﻣﻠﺖ :
ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ! ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟
... ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ! ﺑﺪﻭ ﺗﺎ ﻧﺨﻮﺭﺩﻣﺖ !
ﻫﻮﯾﺞ !ﻣﮕﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﺗﻪﺳﯿﮕﺎﺭ !
ﺭﻓﺘﮕﺮ ! ﺑﺮﻭ 9 ﺷﺐ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ !
ﭼﯽﺗﻮﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭﯼ !
ﺳﻦ ﺍﯾﭻ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ !
ﻟﯿﻨﺎ ﺗﻮﭘﯽ !!ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺟﻮﻥ ﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ !
ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ! ﺑﻘﯿﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﮐﺠﺎﻥ؟
ﺑﭽﻪﻫﺎ ! ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ! ﮔﺎﺭﻓﯿﻠﺪ

*****
*****
ﺩﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻳﻪ ﮔﻮﺷﻲ ﺍﻳﻔﻮﻥ ﺩﻳﺪﻡ ﺣﺴﻮﺩﻳﻢ ﺷﺪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﻣﻴﮕﻢ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺍﭘﻞ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ؟ ﻳﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺮﻣﻮﺯ ﺯﺩ ! ﺷﺐ ﻛﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺳﺘﺶ
ﻳﻪ ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ ﺳﻴﺒﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﻓﻚ ﻛﺮﺩﻱ ﻣﻦ ﻭﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ !!!

به سلامتی همه پدر و مادر های عزیز

*****
*****
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ
ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ
ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭﺷﺨﺼﯿﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ
ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ
ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !!!!
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ .... ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ
ﻣﯽ ﮐﻨﻢ

*****
*****
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ
ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

*****
*****
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ یه خسیس ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺭﺍ
ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﺩ
خسیسه ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ
ﮔﻮﺷﺘﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ، ﺳﺮ ﻭ ﭘﺎﻫﺎ ﻭ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻩ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ
ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ، ﭘﻮﺳﺘﺸﻢ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻋﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻮﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺰﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﺖ ﮐﻨﻪ ، ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍُﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !!!
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ
ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ

*****
*****
ﭘﺴﺮ : ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
ﺩختر : ﯾﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﭘﺴﺮ : ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺘﻪ ؟؟؟
ﺩختر : ﯾﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﭘﺴﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺖ !
ﺩختر : ﻭﺍﻗﻌﺎ ؟؟؟ ﮐِﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﯾﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﻔﺮﺳﺖ

*****
*****
ﺩﯾﺮﻭﺯ 14 ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺎﻯ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﺴﺒﻮﻕ ﻧﺸﺴﺘﻢ !!!
ﺻﺒﺢ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﭼﺸﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﻛﺎﺳﻪ ﻯ ﺧﻮﻥ
ﺑﻪ ﻟﺒﻢ ﺩﺍﻍ ﺟﻨﻮﻥ
ﺑﻪ ﻛﻨﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﻤﻮﻥ
ﻧﺮﻭ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻯ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻯ ﺗﻮ
ﺑﻪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺗﻮ
ﻧﺮﻭ ﺑﺎﺩﯾﮕﺮﻯ ...... !!!

*****
*****
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ
ﻣﻮﺱ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﻣﺪﯾﻮﻧﯿﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻩ
:D !!!?
*****
*****
ﺧـﺎﻧـﻮﻤﻪ ﭘـﺸﺖ ﻓـﺮﻣﻮﻥ ﺑـﻮﺩ ...
ﭼـﺮﺍﻍ ﻗـﺮﻣـﺰ ﺷﺪ ﻧـﺮﻓـﺖ |:
ﺯﺭﺩ ﺷﺪ ﻧـﺮﻓــﺖ !!..
ﺳﺒـﺰ ﺷﺪ ﻧـﺮﻓــﺖ
ﺍﻓﺴـﺮﻩ ﺭﻓـﺖ ﭘـﻬﻠـﻮﺵ ﮔـﻔﺖ:
ﺧـﺎﻧـﻢ ﺷﺮﻣﻨـﺪﻩ ﻣـﺎ ﻫﻤﯿﻦ ۳ ﺭﻧﮓُ ﺑـﯿﺸﺘـﺮ ﻧـﺪﺍﺭﯾـﻢ ﭘـﺴﻨﺪﺗـﻮﻥ
ﻧـﺸﺪ؟؟

*****
*****
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ
ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮﺩﯼ ..
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻼ ﻣﺤﻠﻢ ﻧﺬﺍﺷﺖ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺍﺥ ﺟﻮﻥ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ

*****
*****
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻣﺎﻣﺎﻧﺎﻗﻬﺮﯾﻢ ...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﭘﺎﺷﻮﺑﯿﺎﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮﺭ
- ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ :ﻧﺨﻮﺭﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
ﭼﻬﺎﺭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭﺍﺯﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﻟﻬﯽ،،، ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ
ﺑﺲ ﻏﺬﺍﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ...
ﻓﺪﺍﯼ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺧﻮﺑﻦ
♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺪﻥ
ﻧﻨﮓ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺳﻪ ﺍﻣﺘﯿﺎﺯﯼ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ

*****
*****
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ !!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ، ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯽ
ﮐﻨﻪ ... ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻤﻮﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻰ ﺷﯿﻢ

*****
*****
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻩ
ﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﮐﻨﻪ، ﺑﻌﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﮐﻪ
ﻓﺮﺍﺭ ﻧﮑﻨﻪ،
ﺗﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ،، ﺩﯾﺪﻩ ﻫﻔﺘﺼﺪﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻥ

*****
*****
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ
"ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ " ﺑﺪﻭﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﯿﭻ ﺗﮑﻮﻧﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺪﻡ
ﻣﯿﮕﻢ "ﺍﻻﻥ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ "
ﺗﻮ
%99
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺭﻩ ﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻮﺑﻪ

******
******
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﻗﻨﺪ ﻭ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﺍﻣﺎ
ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﯽ ! ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﯽ

*****
*****
ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺷﺪﻩ
ﺑﻌﺪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ !
ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﻢ : ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺣﺎﻻ ؟
ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﺧﻪ ﻓﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺻﺪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻨﮓ ﺗﺮ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺎشن

*****
*****
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﺎﺑﻮﻥ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﻴﺰﻧﻦ، ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ
ﯾﮑﯽ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ
ﺳﺘﺎﺭﻩ ! ﺍﻭﻟﯽ ﻣﻴﮕﻪ : ﭼﻲ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻲ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮓ : ﺍﺯ ﭼﻪ ﻧﻈﺮ ﺩﻳﺪﮔﺎﻫﻤﻮ
ﺑﮕﻢ؟ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺷﻨﺎﺳﻲ ؟ ﺍﻟﻬﻴﺎﺕ ﻳﺎ ﻓﻠﺴﻔﻲ ؟ . . . . ﺍﻭﻟﯽ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ
ﺳﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﭼﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ

*****
*****
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ
ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ
ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺯﺩﻡ ﯾﮑﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ

*****
*****
ﯾــﻪ ﺷﺐ ﭘﺴﺮﮎ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤــﻮﻥ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻣــﻦ ﯾﻪ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﻭ
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ ﺭﻭ ﺩﻭﺱ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟ !!
ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕـــ ﺑﻮﺩ ،
Like !
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ
Share
ﻣﯿﮑﻨــﻢ
!!!!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

*****
*****
ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺭﻭ ﭘﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﭗ
ﺗﺎﭘﺖ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘـــ ﻥ ﭘـــ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ
ﺭﻭ ﺩﻟﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﮕﯿﺮﻩ ! ﺑﻌﺪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﻣﮕﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﭘـــ ﻥ
ﭘـــــ ﺻﺪﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﺵ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ
ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻦ

*****
*****
ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﻫﺴﺘﻦ !
.
.
.
.
.
ﻣﺜﻼ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﺴﺘﮕﯽ ....
ﻭ ﮐﻠﯽ ﺣﺲ ﺩﯾﮕﻪ ....
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﭼﻪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﯿﻢ؟؟

*****
*****
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﭘﯿﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ
ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﺸﯽ، ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ
ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺑﻌﺪﺵ؟
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺯﻧﺖ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺻﺒﺢ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﺮﻡ ﮐﻨﻪ !!!!
.
ﺳﺎﻋﺖ ۱۰ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺱ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ !!!
.
ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﺎﺳﺎﺭﮔﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﻬﺖ
ﺑﺪﯾﻢ !!!!
.
ﺳﺎﻋﺖ ۲ ﺑﺮﻧﺞ ﺁﻭﺍﺯﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﮐﻪ ۲۵۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﮐﺎﻓﯿﻪ
ﺩﺍﺩﺍ ؟؟ !!!؟
.
ﺳﺎﻋﺖ ۴ ﺭﺏ ﯾﮏ ﻭ ﯾﮏ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺣﺎﻟﺸﻮ
ﺑﺒﺮﯼ !!!!
.
ﺳﺎﻋﺖ ۶ ﺩﻧﺖ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ۳ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ
ﮐﻨﻪ
.
ﺳﺎﻋﺖ۷ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﯽ ﺍﻋﺘﻨﺎﺑﻪ ﺍﺱ ﻫﺎﯼ
ﺭﮔﺒﺎﺭﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﮐﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺳﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ۲۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ !! ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺗﺎ
ﺧﻮﻧﻤﻮ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﻧﻪ !!!
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﻣﯿﮑﺸﻤﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ !!!!!
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺁﺩﻡ ﻗﺎﻧﻊ ﻭ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺩﻝ ﺳﯿﺮﯾﻢ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻮﻻ !!!!!!
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ

*****
*****

*****
*****
ﻣﻌﻠﻤﯽ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺧﺎﮎ ﻧﯿﺎﻭﺭﯼ، ﻧﻤﺮﻩﯼ ﮐﺎﻣﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯽﺩﻫﻢ !
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﺍﮔﺮ ﺧﺎﮎ ﺑﻬﺸﺘﯽ ﺑﯿﺎﻭﺭﻡ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﺮﻩﯼ ﮐﺎﻣﻞ ﻣﯽﺩﻫﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ. ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻣﺸﺘﯽ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻌﻠﻢ ﺁﻭﺭﺩ.
ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩ : ﺍﯾﻦ ﺧﺎﮎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻭ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ !
ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺁﻥ ﮔﺎﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ، ﻣﻦ ﻫﻢ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ
ﺁﻭﺭﺩﻡ ! ﻭ ﻫﻤﺎﻥﮔﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩﯼ، ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ
ﺍﺳﺖ. ﻣﻌﻠﻢ ﮔﺮﯾﺴﺖ ﻭ ﻧﻤﺮﻩﯼ ﮐﺎﻣﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ

به سلامتی همه مادر های عزیز

*****
*****
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ، ﭘﺪﺭ ﺩﺧـــﺪﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﺠﺎ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﮐﺖ ﺍﭘﻞ !
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﯿﺒﺎﺷﻮﻧﻮ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﻧﻢ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﯿﺮﻭﻥ

*****
*****
ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺖ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ! ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺘﯿﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﺍﻻﻧﻢ ﺗﻮﯼ ﮐﻤﺎﺳﺖ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻫﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﻋﻈﯿﻢ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ، ﺷﺒﮑﻪ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ
ﻣﯿﮑﻨﻪ

*****
*****
ﺭﺍﻫﯽ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﺸﻖ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺭﺍﻫﯽ ﻏﯿﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﺸﻖ ، ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ؟ﺑﺮﺧﯽ
ﺍﺯﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﺑﺨﺸﯿﺪﻥ ﻋﺸﻘﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.ﺑﺮﺧﯽ
«ﺩﺍﺩﻥ ﮔﻞ ﻭ ﻫﺪﯾﻪ» ﻭ « ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯼ ﺩﻟﻨﺸﯿﻦ » ﺭﺍ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﻥ ﻋﺸﻖ ﻋﻨﻮﺍﻥ
ﮐﺮﺩﻧﺪ. ﺷﻤﺎﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ « ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺭ ﺗﺤﻤﻞ ﺭﻧﺠﻬﺎ ﻭﻟﺬﺕ
ﺑﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ » ﺭﺍ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﻧﻌﺸﻘﻤﯽ ﺩﺍﻧﻨﺪ .ﺩﺭ ﺁﻥ ﺑﯿﻦ، ﭘﺴﺮﯼ
ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ ﻭ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺷﯿﻮﻩ ﺩﻟﺨﻮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﺸﻖ
ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻨﺪ، ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩ :ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﻧﯽ
ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺱ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻪ ﺟﻨﮕﻞ
ﺭﻓﺘﻨﺪ . ﺁﻧﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺗﭙّﻪ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯿﺨﮑﻮﺏ ﺷﺪﻧﺪ ...ﯾﮏ ﺑﺒﺮ
ﺑﺰﺭﮒ، ﺟﻠﻮﯼ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺷﻮﻫﺮ،
ﺗﻔﻨﮓ ﺷﮑﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍﻫﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ. ﺭﻧﮓ
ﺻﻮﺭﺕ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺒﺮ، ﺟﺮﺍﺕ ﮐﻮﭼﮏ ﺗﺮﯾﻦ
ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ. ﺑﺒﺮ، ﺁﺭﺍﻡ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺁﻧﺎﻥ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ ...ﻫﻤﺎﻥ ﻟﺤﻈﻪ،
ﻣﺮﺩ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺱ ﻓﺮﯾﺎﺩﺯﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﺭﮐﺮﺩ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍﺗﻨﻬﺎﮔﺬﺍﺷﺖ. ﺑﻼ
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﺒﺮ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺿﺠﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ
ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺯﻥ ﺭﺳﯿﺪ . ﺑﺒﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪ ... ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﮑﻮﻡ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ. ﺍﻣﺎ
ﭘﺴﺮﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﭼﻪ
ﻓﺮﯾﺎﺩﻣﯽ ﺯﺩ؟ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺣﺪﺱ ﺯﺩﻧﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﻬﮑﻪ
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ! ﭘﺴﺮﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﻧﻪ، ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﺮﺩ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﻮﻧﺲ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﯼ . ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﻮﺍﻇﺒﺖ
ﮐﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﮕﻮ ﭘﺪﺭﺕ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﻮﺩ ...ﻗﻄﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺷﮏ،
ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺧﯿﺲ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﻫﻤﻪ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺳﺎﻥ
ﻣﯿﺪﺍﻧﻨﺪ ﺑﺒﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ
ﻭ ﯾﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﺪ. ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ، ﺑﺎ ﻓﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺟﺎﻧﺶ
ﭘﯿﺶ ﻣﺮﮒ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺷﺪ ﻭﺍﻭﺭﺍﻧﺠﺎﺗﺪﺍﺩ .ﺍﯼﻥ ﺻﺎﺩﻗﺎﻧﻪ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﯽ ﺭﯾﺎﺗﺮﯾﻦ
ﺗﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻋﺸﻖ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ

*****
*****
ﮑﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻲ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﭼﺸﻮﻧﻪ !
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ : ﭼﺖ ﺷﺪﻩ؟
ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
ﺁﻳﺎ ﺑﻲ ﺩﻟﻴﻞ ﺑﻼﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮑﺎﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﻴﺴﺖ؟

*****
*****
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﮐﺎﺭﮔﺮﯼ ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺏ ﮐﺎﺭﺵ ﺑﻪ ﻧﺎ ﺣﻖ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ
ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﺍﻣﺎ !
ﯾﺎﺩ ﺧﺮﺝ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﺮﯾﻀﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ، ﯾﺎﺩ ﺍﺟﺎﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺟﻬﯿﺰﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺵ ، ﺷﻬﺮﯾﻪ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﺵ ...
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺏ ﮐﺎﺭﺵ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ

*****
*****
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻋﮑﺴﺸﻮ ﮐﻨﺎﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯽ ﻓﺘﻮ
ﺷﺎﭖ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺟﺪﯾﺪﻡ ﻗﺸﻨﮕﻪ ؟
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﻧﺪﺍﻧﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺳﺎﺭﺍ ﺟﻮﻥ ﭼﻪ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ ﺑﺎ ﺭﻧﮓ ﺭﮊﺕ ﻣﯿﺎﺩ

*****
*****
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﮐﻪ ﻧﯿﻢ ﻭﺟﺐ ﻗﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻻﺗﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ؛
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﺳﻨﺪﺑﺎﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻛﺮﻣﺎﻧﺸﺎﻩ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ
ﮐﺮﺩﯼ ﮔﺸﺖ؛
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺳﻔﺮﻩ ﻏﺬﺍ ﮐﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﻬﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﻭﻧﻪ.
ﻭ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﻘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻋﻮﺿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎ
ﻋﻮﺿﺸﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻢ
*****
*****
ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻋﻠﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ !..
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺸﻮﻥ

خخخخخخخ
*****
*****
ﻗﺪ :175
ﻭﺯﻥ : ۴۳ KG
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
( ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ . ) 4 ﻧﻤﺮﻩ

*****
*****
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺁﻗﺎﻱ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺎﻫﻪ؛ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ .
ﭼﺠﻮﺭﻱ ﺍﺯﺵ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻢ؟؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ؛ ﻫﻤﻴﺸﻪ .
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﻴﺨﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ؛ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻫﺮﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ ﺁﻗﺎﻱ ﺩﮐﺘﺮ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﻴﺒﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻧﻴﺎﺯ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﺯﺵ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻴﺪ. ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻻﻥ ﻃﻼﻕ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ !!!!
ﺯﻥ : ﻭﺍﻩ ... ﭼﺮﺍ؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﭼﻮﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺗﺎ ﺭﻳﮕﻲ ﺗﻮ ﮐﻔﺸﺸﻮﻥ ﻧﺒﺎﺷﻪ؛
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯽ ﺷﻦ !..

*****
*****
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ، ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ
ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ،
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ

*****
*****
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﭼﻲ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻱ ؟
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ : ﻛﻐﻪ ﻣﻐﺒﺎ ﺑﺎ ﻧﻮﻥِ ﺑﻎ ﺑﻐﻲ !!!!

ﻃﺒﻖ ﺳﻨﻮﺍﺕ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺪﯾﻮﻧﯿﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﻃﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻩ

*****
*****
ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﭼﻤﻦ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﺪ
:kh4: :kh3: !

*****
*****
ﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺘﻪ : ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺑﺎﺑﺎ ، ﻣﺮﺑﺎ ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ

*****
*****
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺳﺎﻋﺖ ۷ ﺻﺒﺢ :
ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ۵۰۰ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﯼ ﺑﯽ ﺍﻡ ﻭ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺳﺎﻋﺖ ۲ ﻇﻬﺮ :
ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ۲۵۰ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﯿﻢ ﻣﺤﺒﻮﺑﺘﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ ﺷﺐ :
ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﯾﺪ
ﻫﻨﻮﺯ ﺩﯾﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ . ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ !
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺳﺎﻋﺖ ۴ ﺻﺒﺢ :
ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ۵۰۰۰ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﭼﯿﮑﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺭ ﮐﻨﯽ ﻻﻣﺼﺐ ؟

*****
*****
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ !
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ
ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ

*****
*****
ﯾﮏ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ

< < なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対す
る 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ
羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間
に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらや
わはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあや
バカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあか
さやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅や
わマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友
人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さや
かあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはが
やわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは
やなたきたなよいさは早見たかあや� �カにかわ 鼻
高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまな
たあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤな� � 名
棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が
愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌ
らは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花
や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたな
よいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あ
だ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや
帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい
以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさ
るかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やま
あ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやか
あさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見
たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな た
かなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶な
だや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目
指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山
な滝さやかあ なやマヌら
鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやま
なたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤな� �
名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差
が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマ
ヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら
花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきた
なよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中
あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ な
や帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探した
い以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なた
さるかなだ羅山な

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ ... ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺖ
ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

> > >まなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマ
ヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目
指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ
なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉 >

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ

ایول! خیلی قشنگ بودن. کیف کردم

خیلی زیاد پشت سر هم نوشتی.....
ولی جالب بود.
ایول

وااااااااااااای عالی بود
اتفاقا همن که زیاد بود خیلی چسبید
دمت گرم

یکم زیادی زیاد بود....من خوندم ولی نه همشو!!! خیلی خوب بودن!!! دستت مرسی!!! ایشالا بعدا اگه یادم نره میام بقیشم میخونم!

دمت گرم.....................

خیلی باحال بود دمت گرم