اس ام اس جوک

[Mr.Sohrab]

کاربرای عزیز واسه این که بتونیم یه تاپیک جامع واسه پیامک های طنز داشته باشیم ما را یاری کنید . فقط به یاد داشته باشید که :

- داخل هر پست حداقل 10 پیامک باشه

- اس ام اس ها تکراری نباشن.

-تحت هیچ شرایطی به قومیت ها توهین نکنید . همیشه اون حرف وزیر عزیزمون یادتون باشه که میگه اگه می خواییم به پاسپورت ایرانی احترام بزارند اول ما باید خودمون به همدیگه احترام بزاریم .

- از ارسال اس ام اس هایی که مورد اخلاقی دارن به شدت اجتناب کنید .

- سعی کنید خیلی مرتب ارسال کنید. یعنی همینطور از سایت های دیگه کپی نکنید . برای از بین بردن تمام تگا ها قبل از این که مطلب را داخل انجمن کپی کنید اون را داخل notepad کپی کنید بعد از اونجا کپی کنید داخل انجمن .

هدف ما اینه که بعد از این که تقریبا هر چی اس ام اس جوک بود از سطح نت جمع آوری کردیم اون را به صورت یه کتاب واسه دانلود قرارش بدیم تا همه بتونن خیلی راحت استفاده کنن .


مدیر محترم این انجمن فقط سعی کنه تا جایی که امکانش هست داخل هر تاپیک فقط در مورد همون موضوع اس ام اس ارسال بشه و اگه اس ام اس ها مربوط به مجموعه دیگه بودن شماره پست را مدیر کل اعلام کنن تا پست از تاپیک جدا بشه و با مجموعه مورد نظر ادغام بشه.

[Fateme]

یکی از پسربچه های فامیلمون به باباش اصرار میکرد
که واسش ماشین شارژی بخره.باباش گفت نخیر که
مثل ماشین شارژی قبلیت زود خرابش کنی؟
پسره هم تحت تأثیر جو موجود گفت من ی ماشین شارژی 1ماه پیش خریدم تا دوماه پیش داشتمش.:)))
عجب سوتی داد و به روی خودش هم نیاورد d: : :|
ــــــــــــــ
عاقا دیروز با دختر داییم رفتیم بیرون یهو ی پسر با یه وانت درب و داغون اومد جلومون که سوارشیم (بعله دیگه مام مزاحم داریم)منم بهش گفتم خجالت نمیکشی مزاحم میشی!!!!یه عالمه دعواش کردم!!!!بعدشم دست دختر داییمو گرفتم که به راهم ادامه بدم به دختر داییم غرغر(قرقر)میکردم که پسره بی ادب با این ماشین زشتش چی فک کرده!!یهو دختر داییم رفت پیش وانته گفت بهروز تو برو ماخودمون میریم...
واااااای تازه فهمیدم این همون پسر خالشه که تازه از سربازی اومده....
خو کچل شده بود نشناختمش.....
بنظر شما بد شد؟؟؟؟
ـــــــــــــــــــ
من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم!
ـــــــــــــــــ
اعتراف میکنم اولین بار که حس کردم بزرگ شدم دوم ابتدایی بود که بهمون گفتن گونیا پرگار و نقاله بیارین واسه ریاضی!!!!!
لامصب غروری که ما داشتیو فک نکنم قهرمان جام جهانی در لحظه تحویل کاپ داشته باشه!!!!
ـــــــــــــــــــ
تا قبل اینکه ادیسون برق و اختراع کنه و لامپ ساخته بشه,این پشه های مادر مرده دور چی جمع میشدن؟؟؟؟؟؟؟؟
خوب الانم برن دور همون جمع شن...
کثااافطاااا نه بی حسی نه هیچی,همچی نیش میزنن که از جیغ ادم بقیه هم بیدار میشنو یه مشتو لگد هم ازاونا میخوری..
ــــــــــــــ
دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
ــــــــــــ
قانون پایستگی واحد :
واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند
بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !
ــــــــــــ
اعتراف میکنم بچه ک بودم عموم خیلی اذیتم میکرد الان خودش بچه داره با پسر عمم میبریمش تو اطاق تلافی میکنیم اخه اونم داغ دیده است
ــــــــــــ
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی
ـــــــــــــ
میدونی عادم کی از ته میسوزه؟؟؟
توگرمای پنجاه درجه که داری تو خیابون راه میری وتشنه ی تشنه ای یه ماشین پراز دلستر بیاد از جلوت رد شه فقط بتونی نیگاش کنی...

[Del@r@M]

دقت کردین زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :"میری سریع این کارو انجام میدی و برمیگردی"یه کلمه است ((اومدیا)).
***
دقت کردین؟؟

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود:
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش؟؟؟ مگه هندونس؟!
***


...دقت کرد (http://iraniansfun.blogfa.com/category/7)ین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰
ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه؟
***
...دقت کردین
آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه
اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن؟!
***
...دقت کردین:
خانوم های که ساپورت قرمز میپوشن شبیه امبردست میشن؟؟؟؟
قبول داری؟
***

مورد داشتیم دختره در جستجوی شوهر تا مقطع دکترا اِدامه تَحصیل داده؛ به محضِ عقد کردن از دانشگاه اِنصراف داده و تو مسیرِ برگشت به خونه یه جُفت دستکشِ ظرفشویی و پیشبند خریده: D...
***

تلوزیون داره میگه:
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن...
یهو مامانم برگشته میگه:
مسیرشون مشخص دیگه...
اینترنت... اشپزخونه...
اینترنت... دستشویی...
اینترنت... تخت خواب...
...
***


تعریف دانشجو :موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
روز دانشجو مبارک
...
***

خواهرم از مشهد برامون نخود وکشمش اورده بود مامانم میگه این نخود شوره یا بیشوره؟
عاغا مارومیگی!!!
اصن یه وضعی!!!
...
***
کارت شارژ گرفتم دادم ب بابام میگم بخون رمزشو من بزنم
برداشته میگه هیفده تیلیاردو نهصدو نود و سه میلیارد و.....
خخخخ خونه رفت هوا
***
((102))

[Prince-of-Persia]

من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه :|
.
.
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم :|
.
.
حالم خیلی بده . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . بریم قلیون
حوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . . . بریم قلیون
کلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟ . . . . بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون :lol:
.
.
فصل دوم سریال ستایش شروع شده
میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش۲ :lol:
.
.
یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که،وقتی سرکلاس میخندم ،
۱۰ نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن :lol:
.
.
یه عده آدم نفهم هستن
که میفهمن نفهم هستن
ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن :|
.
.
دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه :|
.
.
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن :|
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب :|
.
.
آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره :D
.
.
دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !
حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟
.
.
درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲
.
.
زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟
میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!
پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی :|
.
.
هنوز تو شوکه آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!
دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی رم باشیم :|
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ :|
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن :D
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !
.
.
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور :lol:
.
.
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ :|
.
.
مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته :D
.
.
“ریسک” یعنی اینکه :
با سطل ماست توی دستت بری توی مترو …
کردم که میگم :|
.
بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟
معلم : بله گلم بگو
بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده، تنبیه کنن؟
معلم : خیر!
بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم!
بچه :)
معلم :|

[sigyn]

وقتی با دیگری سخن میگویی برایم سه نُت دارد آهنگ کلامت................ ( می لا سی )

ینی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور
استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم

رفته بودیم مهمونی ساعت 2شب رسیدیم خونه.تا رسیدیم دم در دیدیم روش نوشتن خاک تو سرتون با این قفلتون که باز نمیشه.
خلاصه از خجالت اقا دزده اب شدیم

رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد ،بعدش گفت
آقای موحدی میری داروخونه اونجا یه چیزای درازیه که سرش ریش ریشی داره بهش میگن مسواک میخری روزی سه بار میزنی

آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
نگران نباشید
کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

اعتراف ميكنم ماه رمضون کنار تلفن بودم داشتم قرآن میخوندم ی دفعه تلفن زنگ خورد اومدم جواب بدم به جای این که بگم بفرمایید گفتم:بسم الله الرحمن الرحیم کلشم کامل گفتم با لهجه ی کاملا عربی یارو فک کرد زنگ زده سفارت خونه ی امارت متحده ی عرب،قطع كرد!

پسر داییم عاشق یه دختره بود; خیلی همو دوس داشتن
بعد از یه مدت دختره پیچوند رفت با یکی دیگه.... پسر داییم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه میکرد و میگفت:
عشق و عاشقی همش دروغه!!!!
دیگه میخوام مثل تو باشم
عاشق نشم؛...
وابسته نشم؛
پست باشم؛
اشغال باشم؛
عوضی باشم،
مثل لاشخورا زندگی کنم!!!!
مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم!!!!!!!
من با این فامیل عتیقمون

[Prince-of-Persia]

.
ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتـه َن ،
دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!
دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
علــــم حتی اگر در برگه ی نفر اولِ سالن باشد
دانشجویانی از سرزمین پارس از ته سالن به آن دست پیدا خواهند کرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
من حاضرم شرط ببندم اونقدی که تو این چن وقته مردم با آهنگای تبلیغات قر دادن ،
با آهنگای شهرام شبپره قر ندادن !
خودم به شخصه شبی نیست که با آهنگ لوسی لوسی قر ندم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
. مورد داشتیم (http://3ali3.com/tag/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%85%d9%88%d8%b1%d8%af-%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%db%8c%d9%85/) دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
. سرگرمی (http://www.pey7.com/)
.
.
دلجویی یارو از زنش:
-دیروز چت بود؟
هیچی
-امروز چته؟
هیچی
-نبینم فردا چت باشه ها http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif
.
.
.
مرده اخبار می دیده اعلام کردن که :
آب مسموم شده ، مصرف نکنین
زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟
گفت: عزیزم هیچی ! آب میخواد قطع بشه ، آب بخورو بخواب !
.
.
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !
احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند
تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند
شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت
پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت
سر جمع ۲۵ روز http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.

[Prince-of-Persia]

همين سال 92 ايي که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نويي بود»
[جواد خياباني - در تلويزيون]

اون چهارتا سيم که آويزونه رو مي بيني
+ آره
- خب دوتاشو بردار
+ برداشتم
- چيزي حس نمي کني؟
+ نه
- حالت خوبه؟
+ آره
- خب پس به اون دوتاي ديگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمير برق خونه)
بهزيستي از کدوم طرفه؟!


چند شب پيش داداشم يه فيلم ترسناک ايراني گذاشت…
دم کارگردانش گرم مُرديم از خنده


برادران رايت بهشون ميومد
تو کار پخش و توزيع سي دي و فيلم باشن تا ساخت هواپيما



یه روز حوصلم سر رفته بود به یه شماره ناشناس اس دادم گفتم:
من جسد رو میارم همونجا پولو میگیرم !
یه چند دقیقه بعد طرف جواب داد قرارمون عوض شد !!
دفنش کن فقط دستشو قطع کن بیار برام تا مطمئنن شم کشتیش :|
کرک و پرم ريخت گوشیم رو خاموش کردم :!:


من نميدونم اينايي که
“آيا” رو مينويثن “عايا”
“آقا” رو مينويصن “عاغا”
“بله” رو مينويثن “بعله”
دغيغا چي رو ميخان صابط کنن ؟
اثلا ميخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضي درث خوندن ؟!


امروز همسايمون يه احوالپرسي گرم کرد خدا ميدونه چن گيگ دانلود کرده نامرد !
اين رسم واي فاي نوازيه ؟!


معني اصلي wifi ميدوني چيه؟
W : where
I : is
F : free
I : internet



به رود گفتم چقدر زلالي ؟!
گفت ششششششششششششش !
چيه ؟؟؟؟؟؟؟ صداي آبِ ديگه !
توقع داشتي حرف بزنه ؟
قيافه شو … لابد دانشجو هم هستي ؟!


کي از دغدغه هاي زندگي من اينه که
بدونم قيافه ما آدما اون قيافه ايه که تو آينه ميبينيم
يا اون قيافه ايه که وقتي از خودمون عکس ميگيرم ميبينيم ؟!
يني از زمين تا آسمون فرق ميکنناا

.

دختر 14 ساله ميبيني همچين آرايش کرده و مو بلوند کرده؛
انگار 21 سالشه !
زن 55 ساله ميبيني موهاشو پرکلاغي کرده و يه ميني ژوپ پوشيده انگار 14 سالشه !
چه مرگتونه ديوونه مون کردين :|




من با اونايي که ميان يه عکس ني ني ميذارن
بعد زيرش مينويسن يواش لايک کنيد ني ني خوابه ، کاري ندارم !
اونارو خدا جواب کرده …
در واقع روي صحبت من با اون 2500نفريه که يواشکي لايک کردن و رفتن




بچه فاميلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشين برقي خريدن
اونوقت ما تا راهنمايي با متکا و پتو براخودمون ماشين درست ميکرديم
گوشتکوب دندمون بود !
يه کاسه ام نقش فرمونو ايفا ميکرد !
تازه وقتايي که زيادبوديم به صندلياش اضافه ميکرديم
با بچه ها دسته جمعي ميرفتيم مسافرت ، کلي ام حال ميداد




.
ديشب به يکي از دوستام اس ام اس دادم :
سلام بيداري ؟
جواب داده : آره بيدارم ، تو چي ؟ :|
خدايا اگه خواستي ديوونه ها رو شفا بدي اينو بزار تو اولويت

[Prince-of-Persia]

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم
تعهدات بین طرفین:
من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم؛
دور بعدی مذاکرات هم اوایل تیر ماهه….
.
همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_razz.gif
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی (http://3ali3.com/tag/%d8%a7%d8%b3-%d8%a7%d9%85-%d8%a7%d8%b3-%d8%b3%d8%b1%d8%a8%d8%a7%d8%b2%db%8c/) الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار
حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه
.
فامیلمون امسال میخواد براى هفتمین بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتیم سردار آزمون !!
.
امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
بیخودی شایعه سازی نکن
من http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
مهر پدری http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛
منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ…
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.................................................. ..............

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

[M.Mahdi]

هویجه دستشوییش میگیره به مامانش میگه مامان اب هویج دارم




ترکه زن چینی میگیره هر 5دقیقه یه بار بهش میگه عزیزم اگه خوابت میاد برو بخواب
((207))((207))((207))((207))((207))



-تحت هیچ شرایطی به قومیت ها توهین نکنید . همیشه اون حرف وزیر عزیزمون یادتون باشه که میگه اگه می خواییم به پاسپورت ایرانی احترام بزارند اول ما باید خودمون به همدیگه احترام بزاریم .

"-: ............